domingo, 23 de setembro de 2012

Há dias em que ainda ando na luz, vóis deveria fazer o mesmo.

Uma certa tristeza tem me batido quando venho aqui, pois tenho visto minhas Bonecas se desgastando cada vez mais, sei que faço o mesmo comigo, mais já basta a mim estar morrendo a cada dia mais nesse doloroso mundo, não acho que mereçam essa dor.
É triste ver cada vez mais garotas/ garotos entrando nesse mundo, me apeguei de verdade a todos que aqui me apoiam, pois muitas vezes vocês me recolheram quando mais precisei, e por esse motivo torço de verdade pra que um dia vóis encontrem a felicidade, e vivam cada dia como um só, sem essas correntes de dor que nos aprisionam no momento.
Há dias em que consigo andar na luz, hoje é um dia desses, (não, não me permito comer) mais é onde consigo ter esperança de que um dia isso tudo vai passar,  que serei feliz um dia, com a ana sempre me dizendo que isso vai acontecer quando chegar em minha meta final, falta pouco, emagreci mais essa semana, estou a pesar 41kg, ainda não gosto de meu corpo, mais uma hora me olharei com orgulho no espelho, é impossivel que isso não aconteça um dia.

Encontrei meu ponto de equilíbrio, o que me faz sentir um pouco melhor, pois há bem uns dois meses estou sem compulsão, apenas em lf de até no máximo 600kcal , o resultado do meu exame de sangue saiu e por algum milagre não deu nada alterado, minha mãe saiu um pouco do meu pé assim, daqui a duas semanas vou retornar com o meu ciclo de dietas, e após encerra-lo começarei o ABC, alguém quer participar comigo? Vai ser daqui um mês.
Na sexta feira será minha formatura da guarda mirim, que estar com 40 kg até lá, portanto farei lf de até 500 kcal, pois acho arriscado perder peso muito rápido por enquanto, pq minha mãe ainda anda de olho em mim.

Vóis deveriam tentar andar na luz, não quero velas pra baixo, e nunca se esqueçam:
_ Não abaixes a cabeça princesa, pois a coroa pode cair.

Beijos e muita força.

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Alice- Avril Lavigne

Além de ser uma thisporation, tem músicas incríveis. S2
Me identifico muito com essa.

Monstro criado.

Não me lembro quando foi a primeira vez que me senti feia,ou melhor, quando foi a última vez que me senti bem com meu corpo, acho que na verdade isso nunca aconteceu, mais  estou já há quase um ano com o blog, e o mesmo ciclo se repete por várias vezes, emagreço, tenho uma maldita compulsão, engordo, choro muito e perco totalmente meu controle, e engordo tudo de novo a ponto de sentir vergonha de comer em frente a meus amigos ou parentes, por saber que a consequência de ser uma obesa era justamente o que eu comia. No máximo quatro meses, e então no momento de desespero reinicio novamente o ciclo, envergonhada, volto ao blog e recomeço tudo de novo, e cada vez que isso acontece sou muito mais torturada por minha própria mente, em nenhum minuto, com ou sem ana, gostando por um milésimo de segundo se quer de mim, comendo ou não, estou me punindo com meus pensamentos gritando que estou gorda, pode parecer exageiro ,mais não, vivo presa a isso já há muito muito tempo.
O que me faz enfrentar diariamente o medo de perder novamente o controle e engordar, sinto vergonha disso, mais ao menos não desisto.


Agora parece ser diferente, não fico feliz com isso, pois o monstro que criei me consome mais cada dia, ele se voltou contra mim, e estou aprisionada, ainda com medo, mais a idéia de suicídio  fica cada vez mais tentadora, a idéia de acabar com todo esse sofrimento apenas com uma golfada de uma lâmina em uma artéria importante, ou ingerindo uma cartela de comprimidos controlados para pressão que minha mãe tem na caixa de remédios, pensamentos esses cada vez mais fortes, acabar com tudo, com a dor , com o sofrimento, com as lágrimas, com a torturam de mim mesma contra mim mesma, e a vida onde fica? bom apesar de me ferrar nos estudos e trabalho diariamente, não vejo mais sentido nela. Faço tudo o que faço apenas para sentir- me viva, estou cansada de lutar, estou cansada da dor.
Ás vezes tenho esperança, mais de que adianta? Por quanto tempo mais terei de suportar tudo isso?
Brigue com minha mãe por causa de meu peso novamente, droga mesmo, além de acabar com a minha vida, estou a magoar todos a minha volta             :(

domingo, 16 de setembro de 2012

- 1 kg, exame, má influência.

Bom minhas queridas, estou eu aqui novamente, a escolher cada palavra cuidadosamente após mais um dia de luta contra mim mesma.
Me pesei hoje ao me levantar e deu 41,4kg se minha mãe descobre minha vida vira um inferno, eu sei que deveria estar me mantendo no mesmo peso ao menos por um mês por conta de minha mãe, mais não sou eu, juro que não, por mim  eu estaria de bem e feliz com minha imagem, é a maldita da anorexia que faz com que isto aconteça, quero me livrar disso tudo, mais odeio meu corpo e tenho esperança de um dia poder- me gostar ao menos um pouco. Faço planos, mais choro todos os dias e calculo obsecadamente cada caloria ingerida. Temo por perder o controle e invejo as pessoas a minha volta que comem sem se preocupar tanto com o peso, pois sabem aceitar-se e ser feliz assim.

Me pergunto até quando isso tudo vai durar, pois quero muito ser feliz, ser magra, estar de bem com a vida 24 horas, 364 dias no ano, ter uma vida saudável, mais me puno com socos fortes no estomago ao ficar pensando e desejando comida.
Quero a cura mais temo pedir ajuda : /
Ontem fiz o exame de sangue, o resultado sai na quarta feira, e no fundo gostaria que desse extremamente alterado o exame, para que meus pais me levassem ao médico, e de alguma forma , quem sabe até me iternassem e diagnosticassem anorexia e eu começasse um tratamento, e pudesse  quem sabe daqui a um tempo ser feliz. Estou cansada, muito cansada, sei que nunca disseram que seria fácil, mais tenho esperança de um dia ser feliz com a ana, pois tanta luta tem que me levar a algum lugar,
Como podem ver, quero desesperadamente a cura, mais fico "feliz" ao saber que estou cada dia mais perto de minha meta, mesmo achando que eu a deva aumentar ainda mais ás vezes, 30kg quem sabe? Talvez eu vá me sentir bem pesando 30.
Tenho tido muito medo de estar influenciando alguém aqui, por isso até tenho postado pouco, não desejo de verdade a ninguém o que passo, mais volto sempre, pq aqui é o único lugar que posso me abrir e não ser criticada, e pq sou muito grata a todas vcs , minhas futuras bonequinhas Perfeitas!

Beijos e muuuuiiiiittta Força!

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Tá tudo bem .

Oi minhas lindas, desculpem viu, sei que estou sumida, mais é por não ter muito o que contar,
tenho me sentido pesada com tanta comida, não chego a ingerir 800 kcal por dia, mais pra quem estava abituada a 400 kcal parece estar sendo muito o que como,
Tenho comido de três em três horas, e a última refeição faço até sete da noite, ingiro somente produtos light e integrais, já há bastante tempo que não chego perto de carne, fritura, massa ou doce, o máximo que me permito é uma barrinha de cereal, e essa semana foi mais ou menos assim:
Domingo= 600kcal, Segunda= 700 kcal, Terça= 980kcal , Quarta= 550kcal, Quinta= 550 kcal , Hoje= máx. 800 kcal.
Na terça ingeri mais kcal do que o planejado , não por descontrole, mais por pura idiotice mesmo, comi meia receita de gelatina Diet achando que só tinha 60 kcal, pq na caixinha diz que 2,5g tem 6 kcal, e eu achei de imediato que fosse 2,5g do pó e não da receita pronta, e acabou que ingeri 600 kcal em gelatina, so uma besta mesmo, rsrsr mais já compensei nos outros dias.
Não engordei, pelo contrário perdi mais 200g, pelo menos eu perdendo pouco assim minha mãe não vai notar, como já comentei ela tá muito em cima de mim por causa do meu peso, e amanhã disse que vai me levar pra fazer exame de sangue,  ela tá desconfiada que tomei remédio pra emagrecer, e disse que vai pegar mais ainda no meu pé se eu tiver com alguma coisa como anemia, ou glicemia baixa, na verdade ela tá começando a perceber que estou doente e tá muito preocupada comigo.
Sinto me um lixo, não me vejo magra de jeito nenhum, sei que estou doente, sei que a ana já tem total controle sobre mim, e isso é triste, no começo achava ser só um estilo de vida, mais agora percebo como não é isso o que acontece.
Amanhã passo nos vossos blogs pra dar um cheiro.

Beijos da garota que sonha em ser perfeita.

domingo, 9 de setembro de 2012

Guerra perdida, Mas batalha apenas começando.

Oi minhas flores, bom eu voltei, mais com noticias tão boas assim.
Ontem minha mãe me levou a farmacia e me obrigou a me pesar, deu 42,6kg , eu já sabia deste peso mais ela não, pois a três semanas atrás eu disse a ela que eu havia tido uma consulta com o nutricionista da minha empresa e que ele havia me passado uma dieta para que eu me mantesse no meu peso, e disse a ela que estava com 48kg, porque elas estava enchendo meu saco dizendo que eu estava muito magra e tal, é tudo mentira claro, mais é porque ela estava me pressionando muito e até falou em me levar a fazer exames o que seria muito pior.
O resultado é que ela ficou louca comigo, e disse que se eu perder mais uma grama se quer ela vai me mudar de turno no colégio e me tirar da Guarda e do Trabalho apenas para controlar minha alimentação e me obrigar a comer. E depois a vi chorar no quarto, perguntei o que era e ela disse que estava muito preocupada comigo, me senti péssima e também fiquei com muita raiva dela, pois ela não tem o direito de querer me controlar deste modo.
Mais agora que estou mais calma sei que não vai adiantar eu  lutar e teimar com ela pelo menos por em quanto, ela esta decidida a passar a me monitorar se eu realmente emagrecer, eu no fundo a entendo, acho que faria a mesma coisa se eu fosse minha filha, não deve ser fácil para uma mãe ver sua filha doente e definhando aos poucos.
Mais também já desisti de lutar contra a ana, deixo as coisas rolarem, por isso encontrei meu ponto de equilíbrio e estou a perder mais peso a cada dia, admito que estou doente e o que me faz continuar a cada dia é o fato de saber que se eu comer o que estiver sentindo apenas vontade, vou me punir mais tarde. Ou então que se engordar por atos compulsivos e voltar a comer como uma porca gorda, não vai ultrapassar quatro meses e estarei aqui chorando e pedindo ajuda novamente, é um ciclo vicioso, um ciclo sem fim, sem ajuda nunca sairei dele, então apenas aceito e luto para não cair.
Eu não vou desistir, isso nunca, mais vou ter que manter esse peso por um tempo, pois minha mãe prometeu me levar pra se pesar uma vez por semana.
Vou continuar em todos os desafios, pois me manterei neste peso por apenas um mês, depois quando ela sair do meu pé retorno a minha busca pelos 35kg é apenas uma questão de jogo de cintura, meu organismo com meu peso atual necessita de 1.553kcal diárias em condições normais para se manter com 42,6kg. Pois então passarei a ingerir 800kcal por dia, e monitorarei meu peso diariamente, se eu engordar uma grama se quer, esta casa virará um campo de batalha, mais retornarei a tudo de uma só vez.
E infelizmente não poderei ajudar a Anna Mia com a corrida de pontos como a mesma havia pedido, será que alguém pode fazer isto? pois ela tbm está passando por algumas crises e esta com dificuldades em manter o desafio, deem por favor uma força a ela.
Está tudo anotado em meu caderno, e no dia 09/10 recomeçarei o meu ciclo de dietas de onde parei e tudo mais, e seja o que Deus quiser.
Estarei aqui sempre e nada será mudado, a não ser pelo fato de eu ter que me manter neste maldito peso por um tempo,

Muittta força minhas lindas, quero todas firmes e fortes,
Com cherinho da garota que sonha em ser uma Boneca Perfeita!!





segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Passando pra dar um cheiro

Bom meninas, me desculpem pelo sumiço é que estou sem internet em casa , volto on line só daqui a duas semanas, mais to passando rápido pra dizer que estou "bem", e à 300 gramas de alcançar minha primeira meta :)))
Bom referente ao desafio da Catarina, amanhã é o ultimo dia e eu deveria posta  uma foto de antes e depois , mais não vai dar , só quando eu voltar com on- line  de novo mais em fim, consegui perder 1,2 kg com o desafio.
Fiz 19 pontos semana passada na corrida de pontos da Anna, e continuo com pontuação máxima no Projeto Anti Compulsão.

Tenho agora como meta alcançar 40kg até dia 28/09 que vai ser formatura da guarda.

Desculpem , mais é que não vai da pra dar passar no blog de vcs, mais assim que estiver com internet em casa coloco tudo em dia.


Beijokas e muita força a todas!!!