sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

A mais pura verdade.

São 04:07h da manhã e eu estou a chorar desesperadamente.
Hoje eu não aguento mais esses monstros que criei, no momento estou vendo o quanto estou acabando com minha vida, apesar de ainda achar que a morte resolveria todos os meus problemas.
As minhas crises bulímicas estão cada vez mais constantes, e eu menti para minha psicóloga, pois estou há mais ou menos dois meses tendo compulsões quase que diárias e vomitando e tomando laxantes em seguida, pois o pavor que me toma ao pensar em engordar são assustadores.
Sinto nojo do meu corpo ao me olhar no espelho e enxergo gordura por toda parte, sinto-me uma verdadeira fracassada apenas por pensar em comida. Minha auto estima está muito baixa, e já nem mais tenho prazer ao acordar todas as manhãs, me peso todas as manhãs desejando ver os números mais baixos na balança, o que infelizmente não tem ocorrido por conta da maldita mia.
Não sei o que faço porque transformei minha vida em um verdadeiro inferno, não sei como me livrar disso, pois hoje mesmo após um dia e meio me limitando ao máximo á comida, ingeri uma quantidade enorme de comida que vomitei 75% , depois claro a gorda aqui comeu ainda mais e tomou dois comprimidos de laxante, isso é um ciclo vicioso quase que impossível de parar, sinto falta de quando tinha apenas a ana ao meu lado e passava até cinco dias sem ingerir comida sem nenhum problemas com compulsões.
Eu quero me curar ao mesmo tempo em que desejo apenas para de respirar.

Desculpem pelo desabafo, mais eu precisava disso.

Beijos da garota que sonha em ser uma bonecca perfeita.

domingo, 23 de dezembro de 2012

Triste Realidade

Mesmo seguindo o cardápio de uma nutricionista,hoje o frenesi por comida torna tudo muito mais dificil, sei quais serão as consequências disso após alguns dias, horas ou minutos, os maus pensamentos tomam-me conta a cada fração de segundo, os laxantes desidratam por completo o meu corpo já doente, parece loucura, mais após três dias tendo compulsões, miando, tomando laxante, me agredindo, sinto por alguns momentos como se tudo fosse apenas fantasia de minha mente, sei que infelizmente não é, e que tudo apesar de ser dificil de aceitar é por conta de uma doença da qual por mais que em alguns dias como hoje faça-me aceitar o que seria a fonte de vida do meu corpo (alimento) me domina mais a cada dia que passa, apesar de querer não posso livrar-me disso sozinha, minha mãe já nem mais desconfia de que estou enferma, pois a mia fez o trabalho de iludi-la ao me me fazer ter horríveis compulsões em frente aos seus olhos apenas para que a ana possa voltar com força total e fazer passar por despercebido até que eu atinja meu objetivo ou além dele.
*Estatus = (Envergonhada, sentido-me uma orca, medo, planos, frenesi por comida, descontrole, ódio, vicio em laxantes, distorção de imagem, alto estima baixa, alteração drástica de humor, efeito sanfona, etc.) = Anorexia/Bulimia.
:`(

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Como tudo começou, até o momento.

Sempre achei que tive preocupações excessivas com meu corpo, lembro-me sempre de me comparar com minha irmã ou prima e odiar cada vez mais meu corpo. Um dia li sobre os blogs pró ana mia no livro da escola e resolvi pesquisar sobre o assunto, me identifiquei muito com os sentimentos que as garotas que ali escreviam e um tempo depois criei o meu próprio blog, e tudo foi se tornando um ciclo vicioso, eu emagrecia muito em pouco tempo,entre auto multilações e dietas suiçidas, depois voltava a comer compulsivamente e depressivamente, e ganhava rapidamente o que tinha perdido, isso ocorreu por volta de três vezes, agora na ultima vez, a mais ou menos cinco meses atrás, novamente por um impulso de desespero voltei a frequentar o blog, cheguei aos 38kg, mais comecei a perceber que já não tinha mais controle sobre a situação, estava fazendo minha mãe sofrer muito, eu estava sofrendo muito, então acho que aceitei ajuda, estou a frequentar a psicologa e não sei se estou realmente fazendo com que ela consiga me ajudar, fiz da minha vida um inferno e não acho mais que eu tenha controle sobre ela, sou uma garota viciada em olhar as calorias da embalagens, penso mais em comida do que o normal, estou seguindo o cardápio de uma nutricionista e me obrigando a ir todos os dias para a academia, faço uma hora de musculação e pelo menos meia hora de aeróbica mesmo contra indicação dos professores de lá, já que o "meu objetivo" é ganhar massa muscular, estou a pesar 41kg e não gosto nem um pouco de meu corpo, tenho tido compulsões alimentares horríveis a cada três dias, após elas sinto-me uma fracassada e gorda e penso em voltar com a ana, porque com ela me controlava muito mais, ás vezes vomito ou tomo laxante, ou então simplesmente corto todos as massas e carboidratos do cardápio da nutricionista por um dia e vou á tarde para a academia, isso tem feito com que eu me mantenha no mesmo peso. Eu quero muito me livrar desses monstros e um dia quem sabe ser uma pessoa normal, meu humor varia a cada 10 minutos, á pouco estava a chorar e desejando estar morta, agora após uma pequena maldita compulsão estou a escrever aqui e desejando que minha psicóloga leia e consiga me ajudar.
Estou como uma cega em um tiroteio, não sei com o que estou lidando e por esse motivo não sei como pedir ajuda, não sei se o que tenho é um transtorno ou apenas um carma, em que não se é possível curar.
O que sei é que preciso muito,muito de ajuda, sei que se engordar vou voltar ás cegas de novo, e estou depositando todas as minhas esperanças de recuperação na minha psicóloga.

Me desculpem pelo tempo que estou sem postar, tentarei voltar mais vezes para manter-lhes informadas sobre mim, e apesar de eu não quere-lo esse mundo pode ser minha última esperança.

Beijos da garota que sonha em ser uma Bonecca Perfeita.
 

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Últimos acontecimentos

Oi minhas flores, como prometi vim dar noticias minhas...
Sinto muita falta de todas aqui, mais ainda estou a lutar contra o monstro que criei dentro de mim,
engordei 600g, então estou a pesar 40, 6kg. Tenho me esforçado muito para não me pesar todos os dias e assim não ter uma recaída, pois minha mente ainda tenta a todo custo me controlar com maus pensamentos, as pessoas estão a me dizer todos os dias que  estou magra, e apesar de não gostar nem um pouco do meu corpo, tento acreditar no que elas me dizem apesar do pavor que me toma ao pensar em engordar. Não quero isso!!! Não tenho boas lembranças do tempo em que pesava 54 kg.Tenho me alimento bem, somente coisas saudáveis, meus cardápios têm sido a base de frutas, grãos (aveia, linhaça, granola), verduras e legumes, sem nada de doce, massa, frituras ou qq tipo de gordura.
Eu gostaria muito de perder mais peso, porém não sei se será possível, pelo menos por enquanto,
pois meu professor de Educação Física fez uma avaliação de peso e altura no colégio, como faz todo ano, e como a diferença da minha do ano passado pra cá deu muito diferente, a ponto de meu IMC está abaixo do considerado normal, ele e a diretora chamaram meus pais no colégio para conversar #Fico tremula de ódio só de lembrar# e agora o professor e a diretora estão certos de que tenho algum T.A. e me fizeram prometer que vou engordar, caso contrário vão encaminhar meu caso para o Conselho Tutelar, e aí adeus Gurda Mirim, Grupo Boticário, e tudo o que conquistei até agora, mais , EU NÃO VOU ENGORDAR!!! Já topei parar de perder peso por enquanto até eles saírem do meu pé, mais engordar já é demais, mês que vem eles vão me pesar de novo e pretendo estar com o mesmo peso,
Minha mãe por conta disso marcou para mim consulta com um Clínico Geral , Nutricionista, Psicólogo, e um outro médico que não lembro o nome que cuida do desenvolvimento do organismo , o que será bom porque o meu anda uma merda, para ir ao banheiro somente a base de remédios, pois meu metabolismo não funciona com nada mais, já tentei tudo,(Activia, mamão, yakut) e não adianta,minha menstruação a mais de três meses que não desce e minha mãe nem sonha com isso , eu não relutei contra os médicos por que sei que pode me ajudar a me livrar da Ana, não por completo, pois não acredito que seja possível, mais ao menos a ponto de eu conseguir ter uma vida saudavel e feliz.
O post já está muito grande, mais no próximo venho postar fotos minhas e minhas medidas.

Beijos a todas minhas Boneccas,

Obrigado por tudo!

domingo, 7 de outubro de 2012

O que dizer?

Olá minhas bonecas, eu estava sumida né? É que fiquei sem internet por um tempo, e muita coisa vem acontecendo.
Estou lutando a cada dia contra esse monstro da ana que construi e que esta a estragar minha vida, sim ela é um monstro que nos mata a cada dia e que nos cega fazendo-nos odiarmos.
Estou a pesar 40 kg, as pessoas estão todos os dias me dizendo que estou muito magra, e sei que no fundo é verdade, mais desejo ainda obssessivamente chegar aos 35kg ou até menos, mais decidi que quero chegar lá viva, saudável, e estou indo atrás disso por uma alimentação equilibrada já há três dias , sim quero muito abandonar essa vida, e estou a me esforçar por isso, espero conseguir me manter na luz por muito tempo, espero um dia conseguir não me preocupar tanto com o que como.
Estou a comer , mais me vigiando o tempo todo, estou a me esforçar para não contar as calorias, como um poco de três em três horas, e sem doces, massas, frituras ou carne (já estou sem comer carne há dois meses), ontem mesmo me peguei recusando comida saudável por medo de engordar,
luto contra meus maus pensamentos sobre mim mesmo e de como estou gorda. tento ignora-los.
Estou com um medo tremendo de engordar, pois meu organismo já se habituou a muito pouca ou nenhuma comida, a sensação de estar sempre com algo no estomago não me tem sido muito confortavel, mais vou continuar a lutar para seguir na luz.
E desejo mmuuiiito que todas aqui sejam felizes, que todas encontrem um dia a cura, antes que seja tarde e algo de ruim aconteça. Não pretendo abandonar o blog, quero estar presente a cada uma aqui, não apoiando mais confortando, isso se tornou parte de mim, não posso simplesmente abandonar o blog.
Amanhã começarei uma dieta que um amigo de minha mãe fez, é a dieta desintoxicante, ele perdeu cinco quilos em seis dias, não vou conseguir seguir a risca porque não conseguirei ingerir a quantidade de comida que pede.
Meus pensamentos estão muito confusos em relação a tudo aqui, quero tentar me livrar disso tudo sozinha, mais se eu ver que não consigo procurarei uma ajuda médica.

Volto aqui em breve, espero ainda estar de pé e mais magra.

Beijos da garota que sonha em ser uma Bonecca Perfeita.

domingo, 23 de setembro de 2012

Há dias em que ainda ando na luz, vóis deveria fazer o mesmo.

Uma certa tristeza tem me batido quando venho aqui, pois tenho visto minhas Bonecas se desgastando cada vez mais, sei que faço o mesmo comigo, mais já basta a mim estar morrendo a cada dia mais nesse doloroso mundo, não acho que mereçam essa dor.
É triste ver cada vez mais garotas/ garotos entrando nesse mundo, me apeguei de verdade a todos que aqui me apoiam, pois muitas vezes vocês me recolheram quando mais precisei, e por esse motivo torço de verdade pra que um dia vóis encontrem a felicidade, e vivam cada dia como um só, sem essas correntes de dor que nos aprisionam no momento.
Há dias em que consigo andar na luz, hoje é um dia desses, (não, não me permito comer) mais é onde consigo ter esperança de que um dia isso tudo vai passar,  que serei feliz um dia, com a ana sempre me dizendo que isso vai acontecer quando chegar em minha meta final, falta pouco, emagreci mais essa semana, estou a pesar 41kg, ainda não gosto de meu corpo, mais uma hora me olharei com orgulho no espelho, é impossivel que isso não aconteça um dia.

Encontrei meu ponto de equilíbrio, o que me faz sentir um pouco melhor, pois há bem uns dois meses estou sem compulsão, apenas em lf de até no máximo 600kcal , o resultado do meu exame de sangue saiu e por algum milagre não deu nada alterado, minha mãe saiu um pouco do meu pé assim, daqui a duas semanas vou retornar com o meu ciclo de dietas, e após encerra-lo começarei o ABC, alguém quer participar comigo? Vai ser daqui um mês.
Na sexta feira será minha formatura da guarda mirim, que estar com 40 kg até lá, portanto farei lf de até 500 kcal, pois acho arriscado perder peso muito rápido por enquanto, pq minha mãe ainda anda de olho em mim.

Vóis deveriam tentar andar na luz, não quero velas pra baixo, e nunca se esqueçam:
_ Não abaixes a cabeça princesa, pois a coroa pode cair.

Beijos e muita força.

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Alice- Avril Lavigne

Além de ser uma thisporation, tem músicas incríveis. S2
Me identifico muito com essa.

Monstro criado.

Não me lembro quando foi a primeira vez que me senti feia,ou melhor, quando foi a última vez que me senti bem com meu corpo, acho que na verdade isso nunca aconteceu, mais  estou já há quase um ano com o blog, e o mesmo ciclo se repete por várias vezes, emagreço, tenho uma maldita compulsão, engordo, choro muito e perco totalmente meu controle, e engordo tudo de novo a ponto de sentir vergonha de comer em frente a meus amigos ou parentes, por saber que a consequência de ser uma obesa era justamente o que eu comia. No máximo quatro meses, e então no momento de desespero reinicio novamente o ciclo, envergonhada, volto ao blog e recomeço tudo de novo, e cada vez que isso acontece sou muito mais torturada por minha própria mente, em nenhum minuto, com ou sem ana, gostando por um milésimo de segundo se quer de mim, comendo ou não, estou me punindo com meus pensamentos gritando que estou gorda, pode parecer exageiro ,mais não, vivo presa a isso já há muito muito tempo.
O que me faz enfrentar diariamente o medo de perder novamente o controle e engordar, sinto vergonha disso, mais ao menos não desisto.


Agora parece ser diferente, não fico feliz com isso, pois o monstro que criei me consome mais cada dia, ele se voltou contra mim, e estou aprisionada, ainda com medo, mais a idéia de suicídio  fica cada vez mais tentadora, a idéia de acabar com todo esse sofrimento apenas com uma golfada de uma lâmina em uma artéria importante, ou ingerindo uma cartela de comprimidos controlados para pressão que minha mãe tem na caixa de remédios, pensamentos esses cada vez mais fortes, acabar com tudo, com a dor , com o sofrimento, com as lágrimas, com a torturam de mim mesma contra mim mesma, e a vida onde fica? bom apesar de me ferrar nos estudos e trabalho diariamente, não vejo mais sentido nela. Faço tudo o que faço apenas para sentir- me viva, estou cansada de lutar, estou cansada da dor.
Ás vezes tenho esperança, mais de que adianta? Por quanto tempo mais terei de suportar tudo isso?
Brigue com minha mãe por causa de meu peso novamente, droga mesmo, além de acabar com a minha vida, estou a magoar todos a minha volta             :(

domingo, 16 de setembro de 2012

- 1 kg, exame, má influência.

Bom minhas queridas, estou eu aqui novamente, a escolher cada palavra cuidadosamente após mais um dia de luta contra mim mesma.
Me pesei hoje ao me levantar e deu 41,4kg se minha mãe descobre minha vida vira um inferno, eu sei que deveria estar me mantendo no mesmo peso ao menos por um mês por conta de minha mãe, mais não sou eu, juro que não, por mim  eu estaria de bem e feliz com minha imagem, é a maldita da anorexia que faz com que isto aconteça, quero me livrar disso tudo, mais odeio meu corpo e tenho esperança de um dia poder- me gostar ao menos um pouco. Faço planos, mais choro todos os dias e calculo obsecadamente cada caloria ingerida. Temo por perder o controle e invejo as pessoas a minha volta que comem sem se preocupar tanto com o peso, pois sabem aceitar-se e ser feliz assim.

Me pergunto até quando isso tudo vai durar, pois quero muito ser feliz, ser magra, estar de bem com a vida 24 horas, 364 dias no ano, ter uma vida saudável, mais me puno com socos fortes no estomago ao ficar pensando e desejando comida.
Quero a cura mais temo pedir ajuda : /
Ontem fiz o exame de sangue, o resultado sai na quarta feira, e no fundo gostaria que desse extremamente alterado o exame, para que meus pais me levassem ao médico, e de alguma forma , quem sabe até me iternassem e diagnosticassem anorexia e eu começasse um tratamento, e pudesse  quem sabe daqui a um tempo ser feliz. Estou cansada, muito cansada, sei que nunca disseram que seria fácil, mais tenho esperança de um dia ser feliz com a ana, pois tanta luta tem que me levar a algum lugar,
Como podem ver, quero desesperadamente a cura, mais fico "feliz" ao saber que estou cada dia mais perto de minha meta, mesmo achando que eu a deva aumentar ainda mais ás vezes, 30kg quem sabe? Talvez eu vá me sentir bem pesando 30.
Tenho tido muito medo de estar influenciando alguém aqui, por isso até tenho postado pouco, não desejo de verdade a ninguém o que passo, mais volto sempre, pq aqui é o único lugar que posso me abrir e não ser criticada, e pq sou muito grata a todas vcs , minhas futuras bonequinhas Perfeitas!

Beijos e muuuuiiiiittta Força!

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Tá tudo bem .

Oi minhas lindas, desculpem viu, sei que estou sumida, mais é por não ter muito o que contar,
tenho me sentido pesada com tanta comida, não chego a ingerir 800 kcal por dia, mais pra quem estava abituada a 400 kcal parece estar sendo muito o que como,
Tenho comido de três em três horas, e a última refeição faço até sete da noite, ingiro somente produtos light e integrais, já há bastante tempo que não chego perto de carne, fritura, massa ou doce, o máximo que me permito é uma barrinha de cereal, e essa semana foi mais ou menos assim:
Domingo= 600kcal, Segunda= 700 kcal, Terça= 980kcal , Quarta= 550kcal, Quinta= 550 kcal , Hoje= máx. 800 kcal.
Na terça ingeri mais kcal do que o planejado , não por descontrole, mais por pura idiotice mesmo, comi meia receita de gelatina Diet achando que só tinha 60 kcal, pq na caixinha diz que 2,5g tem 6 kcal, e eu achei de imediato que fosse 2,5g do pó e não da receita pronta, e acabou que ingeri 600 kcal em gelatina, so uma besta mesmo, rsrsr mais já compensei nos outros dias.
Não engordei, pelo contrário perdi mais 200g, pelo menos eu perdendo pouco assim minha mãe não vai notar, como já comentei ela tá muito em cima de mim por causa do meu peso, e amanhã disse que vai me levar pra fazer exame de sangue,  ela tá desconfiada que tomei remédio pra emagrecer, e disse que vai pegar mais ainda no meu pé se eu tiver com alguma coisa como anemia, ou glicemia baixa, na verdade ela tá começando a perceber que estou doente e tá muito preocupada comigo.
Sinto me um lixo, não me vejo magra de jeito nenhum, sei que estou doente, sei que a ana já tem total controle sobre mim, e isso é triste, no começo achava ser só um estilo de vida, mais agora percebo como não é isso o que acontece.
Amanhã passo nos vossos blogs pra dar um cheiro.

Beijos da garota que sonha em ser perfeita.

domingo, 9 de setembro de 2012

Guerra perdida, Mas batalha apenas começando.

Oi minhas flores, bom eu voltei, mais com noticias tão boas assim.
Ontem minha mãe me levou a farmacia e me obrigou a me pesar, deu 42,6kg , eu já sabia deste peso mais ela não, pois a três semanas atrás eu disse a ela que eu havia tido uma consulta com o nutricionista da minha empresa e que ele havia me passado uma dieta para que eu me mantesse no meu peso, e disse a ela que estava com 48kg, porque elas estava enchendo meu saco dizendo que eu estava muito magra e tal, é tudo mentira claro, mais é porque ela estava me pressionando muito e até falou em me levar a fazer exames o que seria muito pior.
O resultado é que ela ficou louca comigo, e disse que se eu perder mais uma grama se quer ela vai me mudar de turno no colégio e me tirar da Guarda e do Trabalho apenas para controlar minha alimentação e me obrigar a comer. E depois a vi chorar no quarto, perguntei o que era e ela disse que estava muito preocupada comigo, me senti péssima e também fiquei com muita raiva dela, pois ela não tem o direito de querer me controlar deste modo.
Mais agora que estou mais calma sei que não vai adiantar eu  lutar e teimar com ela pelo menos por em quanto, ela esta decidida a passar a me monitorar se eu realmente emagrecer, eu no fundo a entendo, acho que faria a mesma coisa se eu fosse minha filha, não deve ser fácil para uma mãe ver sua filha doente e definhando aos poucos.
Mais também já desisti de lutar contra a ana, deixo as coisas rolarem, por isso encontrei meu ponto de equilíbrio e estou a perder mais peso a cada dia, admito que estou doente e o que me faz continuar a cada dia é o fato de saber que se eu comer o que estiver sentindo apenas vontade, vou me punir mais tarde. Ou então que se engordar por atos compulsivos e voltar a comer como uma porca gorda, não vai ultrapassar quatro meses e estarei aqui chorando e pedindo ajuda novamente, é um ciclo vicioso, um ciclo sem fim, sem ajuda nunca sairei dele, então apenas aceito e luto para não cair.
Eu não vou desistir, isso nunca, mais vou ter que manter esse peso por um tempo, pois minha mãe prometeu me levar pra se pesar uma vez por semana.
Vou continuar em todos os desafios, pois me manterei neste peso por apenas um mês, depois quando ela sair do meu pé retorno a minha busca pelos 35kg é apenas uma questão de jogo de cintura, meu organismo com meu peso atual necessita de 1.553kcal diárias em condições normais para se manter com 42,6kg. Pois então passarei a ingerir 800kcal por dia, e monitorarei meu peso diariamente, se eu engordar uma grama se quer, esta casa virará um campo de batalha, mais retornarei a tudo de uma só vez.
E infelizmente não poderei ajudar a Anna Mia com a corrida de pontos como a mesma havia pedido, será que alguém pode fazer isto? pois ela tbm está passando por algumas crises e esta com dificuldades em manter o desafio, deem por favor uma força a ela.
Está tudo anotado em meu caderno, e no dia 09/10 recomeçarei o meu ciclo de dietas de onde parei e tudo mais, e seja o que Deus quiser.
Estarei aqui sempre e nada será mudado, a não ser pelo fato de eu ter que me manter neste maldito peso por um tempo,

Muittta força minhas lindas, quero todas firmes e fortes,
Com cherinho da garota que sonha em ser uma Boneca Perfeita!!





segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Passando pra dar um cheiro

Bom meninas, me desculpem pelo sumiço é que estou sem internet em casa , volto on line só daqui a duas semanas, mais to passando rápido pra dizer que estou "bem", e à 300 gramas de alcançar minha primeira meta :)))
Bom referente ao desafio da Catarina, amanhã é o ultimo dia e eu deveria posta  uma foto de antes e depois , mais não vai dar , só quando eu voltar com on- line  de novo mais em fim, consegui perder 1,2 kg com o desafio.
Fiz 19 pontos semana passada na corrida de pontos da Anna, e continuo com pontuação máxima no Projeto Anti Compulsão.

Tenho agora como meta alcançar 40kg até dia 28/09 que vai ser formatura da guarda.

Desculpem , mais é que não vai da pra dar passar no blog de vcs, mais assim que estiver com internet em casa coloco tudo em dia.


Beijokas e muita força a todas!!!

terça-feira, 28 de agosto de 2012

Cada dia Pior

Oi minhas divas,
Queria a pesar de tudo agradecer o apoio de vocês no último post, e a resposta para a maioria das dúvidas é sim, também acredito que estou com depressão, tá cada dia pior, sinto-me cada dia mais vazia sem ânimo pra nada , achando que a morte será mais tranquila e fácil, não quero ser fraca a ponto de optar por ela e parar de lutar, mais tá cada dia mais forte esses pensamentos dentro de mim, quero ficar no meu quarto escuro , sozinha, mais infelizmente a obrigação me espera lá fora, e eu vou, colocarei minha mascara de garota feliz por mais um dia.
Sinto cada dia mais nojo das pessoas, principalmente as que eu não conheço (exceção com meninas aqui do blog) vocês me dão força pra continuar, sempre que penso na morte me lembro de vocês e da minha família e penso no quanto os faria sofrer.

Eu sinto que não sou capaz de pedir ajuda, poe isso não o faço.
A obesa mórbida aqui não se exercitou nada ontem, ando tão mais tão cansada, não fazem idéia. E sei que se engordar essa depressão tende a aumentar.
Muita força a vocês e por favor, façam o possível para não passar pelo o que estou passando, não desejo isso nem ao meu maior inimigo.

domingo, 26 de agosto de 2012

Sobrevivendo...


Bom queridas, estou eu aqui esperando a noite cair , para amanhã recomeçar minha luta da semana, ás vezes me pergunto porque me esforço tanto pelas coisas, sabendo que a cada dia estou mais próximo da morte com a minha luta diária pela perfeição.
Na verdade o acabo de dizer pode ou não parecer triste, depende do ponto de vista...
Pois analisem comigo,
Todos os dias tenho chorado escondida, não suportando mais tudo isso, orando por alguns momentos para que alguém olhe por mim e ajude a encontrar a cura, (se é que ela realmente existe)
pois em todos os momentos meus pensamentos me punem me dizendo o quanto sou gorda e não mereço estar viva, antes eu achava que teria o controle com a ana, mais na verdade é ela quem tem controle sobre mim, a cada dia que passa me afundo mais nesse poço de tristeza a espera de que alguém me salve, mais por outro lado literalmente me apavora me lembrar de quando comia antes e a cada garfada pensar que nunca conseguiria emagrecer e me sentir um lixo por isso.
Acho que na verdade nunca fui feliz com o meu corpo, e nunca serei, pq a cada dia me sinto pior e  nessa confusões de pensamentos chego a conclusão que a morte seria muito mais fácil e tranquila.
Por outro lado penso nas pessoas que me amam, e talvez a minha felicidade (que nunca existiu) com o apoio de todas elas possa nascer, mais isso é só uma misera esperança, porque já não tenho forças pra pedir socorro, pra gritar por ajuda.
Queria tanto ser feliz com o meu corpo, ser feliz comigo, retribuir o amor que as pessoas tem por mim, sempre me exclui do mundo e das pessoas, me arrependo por isso, pois agora ninguém mais me ouve, e assim nunca poderão saber que preciso de ajuda.
_Conversa dos meus pais hoje de manha:
Mãe: - A G* tá diferente, não faz mais as coisas que antes gostava de fazer, anda se excluindo, anda triste.
Pai :- Não se incomoda, ela sempre foi quietinha no canto dela, não tem nada de errado não.
Mãe: - É tem razão, é bobeira minha.

"Não é verdade, por favor eu preciso de ajuda, eu preciso ser socorrida o quanto antes, logo se torna - rá tarde, se já não é!"
Mais eu preciso ser magra, ver os meus ossos, não sei se há outra maneira de eu ser feliz, ter orgulho de ir a praia de biquini sem sentir vergonha de meu corpo,

Mudei o Layout do blog pra quem sabe mudar algo em mim.

Beijos e desculpemem pelo post deprê.




sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Resuminho + Desafios

Oi minhas flores, bom não digo que estou bem, pois ando muito instável, pois esta semana tive duas crises depressivas, e me cortei em uma delas, sim depressiva, estou cada vez mais certa de que estou com depressão, pois nada explica o que tem se passado comigo ultimamente, pois estou bem e do nada começo a chorar e desejo estar morta, isso dura por volta de terríveis quatro ou cinco horas,  novamente fica" tudo bem",mais  como se o meu psicológico armazenasse toda a minha tristeza a maus sentimentos e resolvesse coloca-los pra fora de uma só vez.
E me desculpem pelo sumiço, mais é que ando tão mais tão cansada que acabo sem ânimo pra vir aqui, e também tenho evitado entrar no blog quando meus pais estão em casa, ainda mais com o que se passou na terça feira com a minha mãe (último post), ela nem mais falou sobre o assunto, mais percebo que ela está de olho em mim então prefiro não arriscar.
Bom estou Participando de mais dois desafios, o "2013: O ano da Perfeição" criado pela Refúgio e pela Rafa, e o outro  Criado pela Catarina e Amanda (Não sei o nome desse desafio, como é mesmo?)  Assim que tiver o selinho deles, posto aqui :)
E sobre o corte na perna, Não Janna! Não é minha virilha, kkk , só vc mesmo! é só a minha coxa gorda!
E ahh, já atualizei a tabelinha da corrida de pontos da Anna!
Bom por enquanto é isso!
Bjs a todas as minhas flores, com cheirinho de Bonecca!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Por muito Pouco...

: / Oi minhas flores, ufaa! Ontem por muito pouco minha mãe não me pega fazendo merda, acontece que ela está indo pela cabeça dos outros e tá chegando a algumas conclusões não tão erradas assim (Gente metida que fica se metendo na vida dos outros #Ódio).
Ontem eu estava de verdade me sentindo um Lixo, meus pensamentos me puniam a cada milésimo de segundo, acho que estou na tpm ainda pra ajudar, eu não estava suportando olhar minha sombra : / , e a única coisa que achei para me acalmar,e que me acalmou foram os cortes (Atitude de garota fraca eu sei)
Não reparem na quantidade de gordura #:

Ontem toda linda após meus pais terem ido deitar , peguei a lamina que escondo atrás de um porta retrato que fica no meu quarto, uma fita, e uma faixa e fui ao banheiro, primeiramente olhei para o meu pulso esquerdo, mais o coitado está ficando muito manchado com as cicatrizes, pq sou branquinha então qualquer coisa já mancha, aí mudei o foco e fui para a perna, foram dois cortes na coxa esquerda, comecei a limpar e ouvi um barulho de porta abrindo, imaginei ser minha irmã e nem dei bola, continuei a limpar minha perna e a passar a fita para não sujar a roupa de cama, quando fui sair do banheiro, minha mãe estava bem perto a porta de braços cruzados, automaticamente escondi meu corpo atrás da porta e coloquei a cabeça para fora, e ela imediatamente perguntou se eu estava a vomitar (Há muito tempo atrás ela me pegou a fazer isto)
eu disse que não fechei a porta , pra ajudar estava com um micro shorts, então tirei a fita que estava em minha perna, coloquei-a em cima do espelho, abaixei um pouco o shorts para cobrir os cortes que ainda sangravam e escondi a faixa e a lâmina dentro do shorts, foi o tempo dela gritar para mim sair do banheiro que ela queria utiliza -lo, eu sai e fui correndo para o meu quarto e me cobri, ouvi ela a abrir os espelho e fuçar o banheiro para ver se encontrava alguma pista, e achou a fite, foi para o meu quarto e me perguntou o que eu fazia com a fita no banheiro, eu disse que não era minha e aí ela desembestou a falar que se eu não parar com essa mania de não querer comer ela vai me proibir de ir ao trabalho, ao curso e a tudo mais o que faço, disse que estou muito magra ( Não sei onde ela ve isso) e disse que esta começando a acreditar no que estão dizendo a ela sobre eu ser bulìmica, não sou, sou Ana , apesar de vomitar ás vezes. E ficou por isso e tbm disse que vai dar um jeito de me levar ainda essa semana para fazer um exame de sangue, Deus queira que não de em nada ! Bom ficou por isso e passei a noite a pensar em uma desculpa a ela e faze-la mudar de idéia, e encontrei um ótimo que aplicarei assim que ela chegar em casa, só não conto pq o post já esta enorme, depois falo a vcs.
Vou começar a mudar alguns hábitos pq pelo que conheço da minha mãe ela vai ficar agora um bom tempo em cima de mim me observando  o tempo todo, então vou começar a por roupas mais largas quando estiver em casa para ela não perceber que ainda estou a emagrecer, e vou ter que comer mais do que 400 kcal nos finais de semana, como tenho feito :(  tentarei passar para 600 kcal, aí durante a semana continuo nos meus lf 400 kcal.

É isso, preciva contar a vcs e ver se tens algums concelhos a me dar para minha mãe largar do meu pé logo !
 Bjks minhas flores, torçam por mim !

domingo, 19 de agosto de 2012

4 ª Semana de dieta.

4ª Semana- de 20/08 á 24/08 (Baseado na dieta Calça Jeans)

Almoço:
2 fatias de presunto = 62kcal
1 fatia de queijo = 70kcal
Café da tarde:
1 barrinha de cereal/ 1 cotolengo light = 90 kcal
Jantar:
1 ovo cozido = 70kcal
1 fatia de queijo = 70 kcal
Total dia: 362 kcal


* Tá certo a kcal do queijo? Me refiro aquelas fatias bem finas que se compra nas panificadoras, to na dúvida se é isso mesmo.

Bom meninas, vou passar a semana com este cardápio, é baseado na dieta da Calça Jeans mais fiz algumas alterações pra não ultrapassar 400kcal diárias ,o ciclo que montei está me ajudando muito, durante estas quatro semanas não tenho tido compulsões \O/
O ciclo é composto por 8 semanas, e depois que terminar vou postar quantos quilos perdi  no total, e como vi que funciono melhor quando me programo, depois do ciclo de dieta vou começar o ABC,
Se alguém quiser me acompanhar essa semana, pode vir :)

Beijokas 


sábado, 18 de agosto de 2012

And I Need You Now, Somehow...

Literalmente me apaixonei por esta música (Ana's Song, Open fire -Silverchair) *_*    ........
Bom, flores mais apesar do título não vim aqui falar só da música mais de diversas coisas:
1ª delas, o post da provinha semanal do Projeto Anti Compulsão,
Bom deveríamos postar a imagem sobre algo relacionado a uma "obra de arte" e falar um pouco sobre ela , então estive a pensar e resolvi postar a foto dessa Tatoo, porque querendo ou não é uma arte.
 Já falei com o meu pai a respeito e ele disse que contanto que eu pague,ele me deixa fazer uma :) E vou fazer exatamente esta da foto, mais decidi que só a farei quando alcançar meu objetivo (35kg) e não decidi bem aonde ainda.
Querem me ajudar?
a) Pulso
b) Clavícula
c) Na costela, logo abaixo de peito.

Farei no lugar em que for mais votado.
A achei linda, sempre tive um forte por símbolos que passem coisas boas, e caso ainda não tenham analisado bem, a tatuagem é um símbolo do infinito, sustentado por duas borboletas e com um trevo de sorte :) Quem coisa mais positiva?
Bom estou anciosa pelo resultado, Estou deixando na mão de vocês a responsabilidade de decidir onde devo gravar uma imagem no meu corpo que vai ficar pro resto da vida!

2ª Apoio  
Acho que estou devendo a todas uma mensagem de incentivo, principalmente ás meninas do Time Branco do Projeto Anti Compulsão.
Gostaria muito que soubessem o quanto são importantes pra mim, tenho criado um grau de afetividade muito grande com cada uma de vocês, até as que não estão no projeto do Blog Refúgio,
Meninas quero pedir para que sempre olhem em frente e não fiquem se punindo pelo o que deixaram ou não de fazer, "Quando perder, não olhe para o que perdeu e sim para o que ainda existe a ganhar" Portanto se tiverem compulsões ou simplesmente se descontrolarem com alguma coisa muito calórica, não se punam ou abaixem a cabeça achando que são as piores do mundo, pq vcs não são, olhem pro o que estão fazendo para alcançar seus objetivos!, nós vamos praticamente contra a lei da "sobrevivência" , vcs são verdadeiras guerreiras e se entregam a esta batalha que é nossa vida dia a dia de corpo e alma, "Nas grandes batalhas da vida, o primeiro passo para a vitória é o desejo de vencer" e isso vcs teem de sobra, portanto vamos que vamos rumo a perfeição e JAMAIS  abaixem a cabeça!

Beijos do fundo do coração, amo- as de verdade !

Ps, tem muitas meninas do time branco que ainda não consegui o contato , então se as conhecem por favor me passem o msn ou o link do blog delas,






Ana's Song


sexta-feira, 17 de agosto de 2012

O Patinho Feio...

É exatamente assim que me sinto, um patinho feio, a aberração da natureza, estou em um mau dia hoje, estou controlada, mais me sinto a garota mais feia , mais gorda, mais estranha e excluída de todos, sinto falta de um amigo de verdade, que eu possa abraçar chorar e desabafar, há muito tempo não sei o que é fazer isto.
Me sinto a garota mais sem graça e fora de órbita do mundo, as vezes acho que não pertenço a este mundo, todos parecem estar felizes, enquanto eu não suporto me olhar no espelho, aliás tudo o que vejo no espelho é o reflexo de uma garota doente com os olhos no fundo, a expressão cansada, e olheiras enormes, sinto falta da garotinha inocente da foto, da criança que já tinha seus pensamentos ruins em relação ao seu corpo, mais nada comparado ao que é hoje.

Quero mudar isto, quero ver meus ossos e assim conhecer a felicidade, quero a perfeição!!!


quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Atitudes...

Oi queridas,
Desculpem- me pelo pequeno sumiço, mais esta tudo bem, to ferrada e totalmente sem tempo com tanta coisa pra fazer...
Mais em fim, depois do meu último depressivo post estive a pensar,  e descobri que a muito tempo já não hajo por mim e sim pelas pessoas , tentando sempre agrada-las e fazer suas vontades, e eu? os meus sentimentos? ... Eu não sei, não sei onde eles estão, acho que está na hora de mudar, talvez até por isso eu tenha criado tamanho nojo das pessoas, tudo o que mais tenho desejado é ficar sozinha no meu canto, quero agir por mim, ter controle da minha vida e parar de me preocupar tanto com o que as pessoas vão pensar de mim se fizer tal ato que tenho tanta vontade de fazer , mais não o faço para não "decepcionar" as pessoas.
Quero mudar , não sei como, mais quero, Pois nas grandes batalhas da vida o primeiro passo para a vitória é  o desejo de vencer!!! E esse desejo eu tenho e estou a correr atrás.
Estou firma no meu ciclo de dieta e sem compulsão o//, estou na terceira semana, e luto a cada dia para não cair,
Desejo muita força a todas nós e que logo possamos anunciar nossas vitórias, e vamos fazer isto!



Amo-as !!!!

domingo, 12 de agosto de 2012

Mais um dia...

Oi flores, como vão ?
Eu estou bem, no meu mundinho sem graça e rotineiro, não faço nada para mudar, porque acho que tenho medo e me acostumei com as coisas assim, no fundo bem no fundo gosto porque invisível como sou diante das pessoas (uma garota sem graça e gorda) não preciso me preocupar se as pessoas estão ou não pensando mal ou bem de mim.
Prefiro meu mundinho quieto e sem graça dentro do meu quarto estudando nos fins de semana, e sem tempo para respirar com tantos compromisso durante a semana onde as pessoas sempre esperam o melhor de mim , ou lendo um livro que seja, e sonho com o príncipe encantado que sei que não existe, mais fico a espera, aliais minha vida se baseia nisso em espera,
Quando meus pensamentos se dirigem a comida, uma voz que as vezes cansa de tão repetitiva imediatamente grita em minha cabeça, tenho evitado os maus pensamentos apesar de não ter uns tão bons assim para substituir.
Amanhã meu dia será corrido, 12 horas tendo que me esforçar para agradar os outros com uma mascara de garota feliz, começo com a dieta das frutas do meu ciclo, não consegui comprar o leite desnatado que tomaria com uma fatia de mamão de manhã (111kcal) , mais vou de activia (100 kcal) já que meu intestino anda praticamente parado, novamente a mais de uma semana sem ir ao banheiro : /
Minha balança anda desregulada só pode, acho que na medida das gramas na verdade, mais ainda assim emagreci, hj pela manhã me pesei e deu 47,3kg (1kg a menos)no sábado de manhã tava com 48,3 kg sempre fica nessa média de 300, 400 gramas, sei lá , pode até estar certo, mais fico na dúvida. Ontem fiquei em 125 kcal de frutas e quase sem líquidos.
Me desculpem pelo post descrevendo minha vidinha sem graça, mais não tenho com quem conversar,

Aviso: bonequinhas  do time branco do projeto anti compulsão, favor passar a pontuação da semana no comentário desse post.


 beijos e muita força a todas :)



sábado, 11 de agosto de 2012

Medidas


Como o prometido , vou postar minhas medidas atuais e as antigas :)

23/07                                                     
Peso: 52,1 kg                                         
Cintura: 73cm
Quadril:95cm
Braço:26cm  

________________________________________                                
                                  
27/07     
Peso:49,2kg
Cintura:70cm  
Quadril:93cm 
Braço:26cm  


_______________________________________

11/08
Peso: 48,3kg
Cintura: 68,5cm
Quadril:89,5 cm
Braço:25,5cm

Pena que a visão no espelho não é tão grande quanto a diferença dos contímetros, mais isso é por uma questão de tempo.

Bom minhas flores até então estou bem, meus pais saíram e não pretendo comer mais nadda hoje, estou num total de 125 kcal ( 1 maçã e uma laranja)           

Bjks e muita força pra todas :)        

:))))

oi lindas ,
hoje meu dia foi ótimo , fui a prefeitura a recebi o diploma e troféu de  aluna nota 10 , foram ao todo 210 alunos de colégios municipais estaduais e particulares chamados de todos os colégios da cidade com a maior média do ano de 2011.
Bom meu dia foi controlado #Santadieta, e amanhã quero ver se posto minhas medidas di novo, espero que elas tenham diminuído mais um pouquinho.
E uma coisa que tbm me deixou muito feliz , entrei na minha calça jeans 36 sem muito esforço :)) ela ainda não fica folgada, fica normal no corpo e logo quero vela caindo assim como está acontecendo com as de manequim 38 :)))
Desejo também muita força a todas neste final de semana.


Bjks com cheirinho da Garota que sonha em ser uma Boneca Perfeita :)

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Só pra atualizar..

Oi queridas, bom só passando pra dizer que finalmente consegui terminar a tabelinha do meu ciclo de dieta : D, tá logo acima ao lado da página "corrida de pontos da Anna" que por sinal vou atualizar amanhã a tabela dos pontos da semana. e pra quem quiser fazer o ciclo de dieta também o convite ta de pé, não contém nf na dieta, mais acho melhor assim e apesar da facilidade que tenho em fazer nf longos quando começo um, o meu organismo fica muito mais lento quando quebro o nf


E uma notícia que me deixou muito feliz, amanhã cedinho vou até a Prefeitura da minha cidade pra receber o prêmio e certificado de aluna nota 10 do turno da noite do meu colégio, todo ano tem esse evento e eles escolhem um aluno no meu caso do Ensino médio com a média mais alta da escola :))) por turno , deixando bem claro que não sou cdf,pelo contrário , adoro a bagunça do fundão mais sei a hora que devo parar e prestar atenção na aula, e me dedico muito a tudo que faço.
Bjks w muita força a todas

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Correria, Anúncios e Thinspos *_*

Olá magrelinhas do meu S2!!!
Bom ando numa correria que só! e nesse ritmo não estou conseguindo arrumar tempo pra terminar de vez o meu ciclo de dietas e posta-lo aqui : /
É trabalho de escola pra fazer, oratória da Guarda Mirim (Vão escolher a melhor oratória  da guarda pro dia da formatura), atividades do Projeto Corda Bamba do meu colégio ( Projeto de uma rádio para a paz nas escolas), trabalho pra montar (tenho que criar um produto para apresentar pra minha classe), curso de inglês pra estudar... em fim, sem tempo pra respirar.
Queria também anunciar mais um blog de uma garota que já lia o blog de muitas de nós, e resolveu criar um também para compartilhar sua trajetória, é da Melissa B., vamos dar uma forcinha?
Gente pra quem não sabe a Catarina mudou de blog, é só clicar no link com o nome dela e seguir.
Não sei se perceberam mais adicionei mais uma página ao blog, é sobre a Corrida de pontos da Anna, portanto Anna & Mia vou sempre atualizar a tabelinha da semana com a pontuação nas sextas feiras.
E respondendo a dúvida de algumas anas sobre o meu cardápio repetitivo... Pra não enjoar eu invento alguma coisa diferente sem alterar o ingrediente, por exemplo a dieta que estpu fazendo agora, um dia faço ovo cozido e no outro faço um omelet só de ovo e sal, assim o gosto altera um pouco e não enjoa tanto ;)
Segue umas thinsporations pra nos motivar :







terça-feira, 7 de agosto de 2012

Final de semana e cardápio semana...

Oi futuras thinspos , como vão ?
Bom eu estou bem apesar do f.d.s. não ter sido tão bom quanto eu gostaria, pois fui obrigada a comer o que não queria e apesar de ter me controlado bem meu cardapio ficou assim :
Sábado:
1 Banana= 90kcal (Café da manhã)
7 Cream cracker Baudicco = 123kcal ( Café da tarde)
1 Fatia pequena de pizza Frando com catupiri = 354kcal (Janta, me obrigaram a comer )
Total: 567kcal , e claro que tomei laxante, não podia ficar com a maldita pizza dentro de mim .

De manhã fui pro curso de inglês e ADOREI, aprendi bastante coisa e não vejo a hora que chegue sábado pra ir de novo :)

Domingo:
5 col. de sopa de arroz branco= 70kcal (almoço)
1 pedaço médio 150g de lasanha queijo, presunto e carne = 280kcal (Almoço)
1 laranja = 38 kcal ( Janta)
Total: 384kcal

Fui no médico pq to muito gripada e o médico que me atendeu era mmuuiiitto gato *_* kkk

 Bom comprei  um caderno igual o da foto pra fezer uma espécie de diário, nelo estou anotando todas as calorias e cardapios das dietas que faço assim como frases motivadoras, peso, medidas, etc.
Sei que estou devendo meu ciclo de dietas, só que estou montando uma página com ele aqui no blog pra ficar mais organizado e logo libero ele pra vcs verem, assim também como vou fazer com a tabela da corrida de pontos da Anna.

O meu cardapio dessa semana vai ser assim
De segunda a sexta:

Almoço:
2 ovos cozidos = 140kcal
Salada a vontade , não ultrapassando 50kcal

Jantar:
1 Vono de até 95 kcal

Total:285 kcal

E o melhor de tudo: Hoje me pesei e deu 48,3 ( - 1,3kg ) To muiitto feliz :)

Bom minhas flores hoje é isso, e obrigado pela força que todas teem me dado aqui no meu cantinho :)
Amo-as muito !!

domingo, 5 de agosto de 2012

Tabela de pontos do desafio "Corrida de pontos da Anna."

1ªSemana:
Data          Dieta/ Pto   Exercício/ Pto   Mal pto   Total                        
20/07- sex.     Lf/ 2             10min/ + dia 21       ***                 2
21/07- sáb.     Lf/ 2             10min/ + dia 22       ***                 2
22/07- dom.   Lf/ 2              10min/ + dia 23       ***                 2
23/07- seg.     Nf/ 5             10min/ + dia 24       ***                 5
24/07- ter.     Nf/ 5              10min/ + dia 25       Corte/ -5      0
25/07- qua.    Nf/ 5              10min/ 1pto             ***                6
26/07- qui.      Nf/5               10min/ +dia 27       ***                5
Emagreci 2,4kg                                                             8                                        
Total Semana:                                                                         30

2ªSemana:
Data          Dieta/ Pto   Exercício/ Pto   Mal pto   Total                        
27/07- sex.     Lf/ 2               10min/ + dia28       Corte/ -5     -3
28/07- sáb.     Lf/ 2               10min/ + dia29       ***                 2
29/07- dom.    Lf/ 2               10min/ + dia30       ***                2
30/07- seg.     Lf/ 2                10min/ + dia31       ***                2
31/07- ter.      Lf/ 2                10min/ + dia01       ***                3
01/08- qua.     Lf/ 2                10min/ + 1pto       ***                2
02/08- qui.      Lf/ 2                10min/ + dia03       ***               2
Não Emagreci                                                              0

Total Semana:                                                                        10

Bom flores essa é minha pontuação da corrida de pontos da Anna!


Bjks e muita força pra todas.



sábado, 4 de agosto de 2012

Inicio de curso e controle a mil

Oi flores :)
Bom esse post vai ser curto, pq já são 01:15h a.m. e as 07:00h a.m. tenho que estar de pé pq amanhã é meu primeiro dia do meu curso de inglês :) #frionabarriga, e o melhor é que vou ficar mais tempo longe de casa pq após sair do curso de inglês já vou pro curso de informatica, aí falo pra minha mãe que almocei na rua e só como uma fruta ou algo bem leve quando chegar em casa,
Bom meninas descobri o meu ponto fraco e por conta disso estou a três semanas sem compulsão, e sabem qual o segredo ? Nem sonho em chegar perto do açucar ou qq tipo de doce que não seja natural, descobri que o doce é meu ponto fraco e sempre que tenho contato com ele tenho compulsão , portanto se sinto vontade de comer  doce , como uma fruta ou um trident, aí engano meu organismo fazendo a glicose subir e a vontade passa, #fica a dica,

bom amanhã quero ver se finalmente posto meu ciclo de dietas (isso já ta virando novela rsrs)
e acima de tudo , muita força pra todas vcs esse f.d.s.
bjbj

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Posts atrasados...

Oi Meninas, como havia prometido vou por tudo que estou devendo em dia...
Bom vou começar falando sobre minha BALANÇA, logo abaixo uma foto dela, ando me desentendendo direto com ela, rs mais isso logo mudar-rá, rs
Paguei R$45,00 nela a achei linda e super portátil, minha mãe claro nem sonha que ela existe.


PULSEIRA:

E o mais legal é que se eu quiser algo mais básico é só tirar a fita de cetim que ela se separa umas das outras. 

TRISTEZA INFINITA:

Como já havia comentado aqui tenho tido cada vez mais crises de tristezas, não sei o que acontece, mais existem dias em que tudo o quero é ficar sozinha e trancada num quarto escuro, choro por qualquer coisa principalmente se alguém me dirige a palavra, é horrível porque ontem estava assim e hoje estou totalmente animada , totalmente bipolar e isso acaba fazendo que eu me corte e confesso que no fundo com uma esperança de que a lâmina pegue uma veia, eu sei que é horrível isto mais meu pulso está virado em cicatrizes que sei que me marcarão pelo resto de minha vida,

DESAFIO DO PROJETO ANTI COMPULSÃO:
Bom, encontrei essa boneca a pouco tempo no fundo do meu guarda roupa,a ganhei com mais ou menos oito anos de idade,e escolhi ela para tirar a foto do desafio pq é com a historia de dela que me identifico, calma, vou esplicar:
Como toda criança se encanta com um brinquedo quando o ganha e não se desgruda mais dele até ganhar outro para esquece-lo , me sinto assim, me vejo como uma garota usada pelas pessoas e depois esquecida, me sinto como um brinquedo abandonado, sou invisivel ao olhos de todos, vazia por dentro sem sentimentos apenas dor, quero mudar e sei que só conseguirei fazer com que as pessoa parem de olhar pra mim com pena quando mostrar a todas elas do que sou capaz. capaz de controlar minha vida sem precisar de alguém me movimentando, capaz de ser perfeita e feliz.

CAIXINHA PROJETO:

Eis a caixinha do projeto anti compulsão do blog refúgio, desculpem a péssima resolução, é que foi tirada via celular, mais em fim eu a comprei numa loja de presentes e a customizei colando a imagem de uma fada e uma borboleta, como um dia sonho em ser, ela está  me ajudando muito. 


Selinho do blog
Meninas este é o selinho do blog  Ana e Mia Princesas duas amigas que sofrem de T.A. e se apoiam, acho muito legal essa atitude delas por isso to divulgando.

LAXANTE: 

Hoje fui á farmácia e comprei outro laxante, nunca o usei , antes de dormir quero tomar os últimos quatro de lactopuga que ainda tenho , minha barriga ta enorme e o que tomei na terça nem fez cocegas no meu organismo tomei só um na terça mais mesmo assim só resolveu pra me deixar ainda mais inchada estou firme na dieta, hoje fiquei em mais ou menos 380 kcal, e decidi que vou me pesar só amanhã, não vou aguentar ver os números da balnça subirem de novo, mesmo sabendo que muito provavelmente é por retenção de líquido, comprei o Ducodil, alguém sabe se é bom ? 

PEDIDO:
Meninas do time branco do projeto Anti Compulsão, por favor se pronunciem, me mandem convite no msn : bonecca_perfeita@hotmail.com e me avisem quando o fizerem.

Tatá criou um selinho pro time branco, pode pegar quem quiser:


Bom meninas, ainda falta postar o ciclo de dietas que montei pra mim, mais o post já tá muito longo, outro dia posto pra vcs, e muito obrigado pela força que todas tem me dado nos comentários, espero que tenham gostado do post :)













quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Confuso...

Oi minhas flores, como vão?
Bom não sei se sou eu ou minha balança, mais uma de nós está ficando louca, vou esplicar o porque,
hoje fiquei em mais ou menos 380kcal, naum tenho passado de 400kcal por dia,  e agora pouco quando me pesei estava com 50,4 kg sendo que ontem a noite estava com 49,6 kg. #Comoassim?
Estou com o  intestino preso a mais de uma semana, e ontem tomei um comprimido de laxante que ainda não fez efeito, será que tem algo a ver com isso?  Perdi mais um centimetro de cintura de sexta feira passada pra cá então engordado tanto assim eu naum posso ter.
Isso ta me deixando confusa e até triste, naum sei o que faço :(
Bom amanhã não terei aula então vou poder por meus posts em dia , estou devendo vários,
To me sentindo um lixo, ando cada vez mais triste, mais amanhã esplico tudo pra vocês,
Bjs e vamos que vamos ,

Triste comunicado, maldito peso e desafio

Oi flores, bom começo o post com um triste comunicado de um amigo da Scarlett, a nossa amiga em um momento de desespero tomou muitos remédios e acabou falecendo de Over dose, mais tenhamos certeza de que ela sempre estara olhando e torcendo por nós onde quer que esteja.
Bom mais uma coisa que está me chateando , engordei 400g depois da quebra do nf , o que é esperado, mais o pior é que á três dias empaquei nesse peso (49,6kg) não sei o que fazer, pois to firme na dieta e naum chego a 400kcal diarias, mais naum vou desistir, pois meu organismo gasta em média 1500 kcal por dia, e uma hora ela terá que ceder,
Estou participando do desafio do blog Ser ana é uma escolha de vida melhor , é um desafio curto mais vai me fazer ter mais um motivo pra me esforçar.

Bom por hj é isso, e vou dormir pq amnhã tenho que ir pro meu inferno semanal que é a Guarda Mirim :(
 bjs e muita força

terça-feira, 31 de julho de 2012

Realidade

Oi Bonequinhas,
Bom, vou falar sobre o meu dia:
Hoje comecei o meu ciclo de dieta e o cardapio da semana vai ser o seguinte
Almoço:
1 pedaço de (carne peixe, frango) pequeno grelhado,
4 colheres de arroz integral,
uma porção pequena de salada
Jantar: 5 bolachas Cream Cracker
Total: "380kcal" (mais ou menos)
Pretendo ficar nesse cardapio a semana inteira aí na segunda que vem mudo e conto pra vcs,

Hoje pela manhã fui pra guarda, que é um curso de administração com regimento paramilitar, eu me sinto um ninguém naquele lugar, mais é através dele que eu consegui um emprego de menor aprendiz no Grupo Boticário (oportunidade única) e me sinto sozinha isolada e cheia de gente estranha em volta, lá naum se tem liberdade pra absolutamente nada, tem que seguir rigorosamente o mar de regras que é aquele lugar, mais eu  estou aguentando, porque o que mais quero é construir uma carreira onde trabalho , e como menor aprendiz se sair da guarda sou automaticamente desligada da empresa. E não tenho tempo pra nada pois duas vezes na semana faço guarda de manhã , trabalho a tarde e tenho que ir pro colégio a noite,  os demais estou podre no período da manhã e daí o que acontece? fico sem mecher esse meu corpo gordo :(
Preciso procurar algo de que eu goste de fazer pra que eu não desista como já ocorreu muitas vezes com a academia, que eu detesto, portanto quero achar algo que me de prazer em me exercitar, uma dança um esporte ou algo do tipo. O que preciso é mecher esse monte de banhas.
E apesar de eu ter que marchar e muito na guarda, e não parar se quer meia hora sentada no meu serviço , porque ando , subo e desso escada , ergo caixa o a tarde INTEIRA na empresa, sei que é pouco pra alcançar meus objetivos,
preciso me mexer e me sinto um lixo quando me pergutam se estou me exercitando, quero mudar isso,
Sempre tive o senho de fazer Jazz mais a minha condição de gorda não me permite,e assim que conseguir atingir meus sonhados 49 kg, me matricularei numa escola de dança :)




Por enquanto vou pensar no que eu posso fazer pra me mexer.

Amanhã vou a consulta médica pra verificar o problema no meu rim e minha mãe disse que vai pedir pro médico me encaminhar pra uma bateria de exames, pra descobrir o porque de eu não estar querendo me alimentar direito #medo , mais  vai dar tudo certo , e não vou desistir!
bjs e força a todas :)


domingo, 29 de julho de 2012

Control of me

Oi minha Boneccas, desculpe-me pelo sumiço, mais garanto que esta tudo bem :)
Bom quebrei o nf de 106 horas na sexta feira com uma maçã = 78 kcal no café da tarde , optei por uma fruta pra que minha glicose subisse e meu organismo não pedisse doce quando comesse algo salgado, e na janta tomei uma vono de 92 kcal, portanto encerrei o dia com 17o kcal.
Antes de quebra o nf me pesei e tirei minhas medidas segue então comparação:
23/07                                                     27/07
Peso: 52,1 kg                                        Peso:49,2kg
Cintura: 73cm                                       Cintura:70cm
Quadril:95cm               X                     Quadril:93cm
Braço:26cm                                           Braço:26cm
Coxa: 57,5 cm                                       Coxa:56,5cm


 O resultado poderia com certeza ter sido melhor se a vaca gorda aqui tivesse tirado a bunda gorda do sofá e se exercitado, mais pelo menos perdi algo.

Não sei o que me deu mais na sexta a noite me cortei de novo e perdi pontos na corrida dos pontos ana/ mia :(
Ontem (Sabado) ocorreu "tudo bem", a única desavença foi que a noite meus pais me obrigaram a ir na casa dos meus tios pra comer pizza, consegui me controlar e comi só um pedaço pequeno de pizza seis queijos e cerca de 150ml de Fanta Laranja, não sei quantas calorias deus se alguém puder me ajudar, agradeço, mais até aparece que eu estava adivinhando pq a única coisa que tinha comido durante todo o dia foram três bolachas Cream cracker = 80 kcal e um Acquarius Fresch de 12 ckal. então acho que o estrago não foi tão grande.
Hoje ainda não comi nada mais logo terei que almoçar, espero conseguir me controlar!
Bom minhas princesas, eu acredito estar devendo algumas fotos pra vcs,  quero mostrar pra vcs meu kit salva vidas ( balança, fita métrica e a pulseira ana) o/ (comprei uma pulseira linda vermelha) e também a foto da caixinha do desafio do Blog Refúgio , falta ainda a plantinha, mais eu ainda não achei um lugar pra comprar as sementes de um flor, a brincadeira do desafio projeto anti compulsão dessa semana vai ser tirar uma foto de algo  que te represente (sentimento) , e descrever no blog :)
Logo coloco tudo isso em dia junto também com o ciclo de dietas que montei pra mim para os próximos dois meses.
bjks


quinta-feira, 26 de julho de 2012

Reações nf.

Oi Minhas flores, fiquei muito feliz que gostaram do selinho, pra quem quiser deixei ele no meu mural à esquerda da tela, e bom ainda estou firme o forte no nf , meu membros como braços e pernas parecem pesar uma tonelada, e meus olhos já se encontram parados como se estivessem sem vida, mais consigo ver a ana quase claramente assim
Pensei melhor e acho que em vez de quebra-lo no sábado vou quebra-lo sexta feira à noite, pois as chances de ter uma compulsão vão ser menores, to com medo de ter uma depois de tanto tempo sem comer, mais ao mesmo tempo estou feliz por estar conseguindo ser forte, e só de pensar em desistir de tudo meus olhos já começam a lacrimejar e meus pensamentos me punem dizendo que se o fizer vou virar uma balofa, acho que isso é bom sinal pois a ana se encontra bem perto de mim.
Bom vou postar algumas imagens como uma pequena motivação:




Bjks e mmuuiittaa força à todas :)